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最终再一次着自己离开，来到一个新的，温的带国家，开始了新的生活。

但实际上这并没有发生，只是我不再期待啦。

，我照旧不愿多说。

才来几周，一切都好，新奇。

此前迟疑，一直没有写番外。因为我也在等待，无法通过几行字给一个故事的代。我多想说，现在的况有所改观，我们能看见一个哪怕不那么完满但可以期待的未来与结局啦！

也是昨天，带着灼痛的伤跟家人朋友去这边的教会，听信徒在盛大的会场里反复重复着几句歌词，看周围的人各有各的痛苦，合敞着两手，中喃喃祈祷，因为破裂而痛苦的好朋友在我边泪如雨。

[小绪]

直到昨天，我发现自己半无意识地伤了自己。不知自己在想些什么，像在自残。

“如雨降临，如雨降落，有它的路——”

前一阵张医生虽然推荐了一位华人医生，但我又忽然觉得不需要了。一个人在外漂得有些久，连对旁人说关于自己的事都觉得疲惫。

想起我们的小说，想起多年的恋和依赖。想起最后那天，我们在淮州不而散，第二天就收到她寄的包裹，是我嚷嚷了几句一直想吃的红糖和桂年糕。

[你还我吗]

这里的朋友问起我与她的况，同样不愿说。好像在带的光，我们不再需要病态共生，而只要我不说，那些恨意就不会像霉菌一样在光找不到的暗角落里滋。就算痛苦，也只是偶尔。总会过去。

我一直没有回复。

又想起几年前她说：“世界不是游乐场，是一个他妈的大院。结婚就是期合法地卖给同一个男人。”

神父布结束，夜散场的时候，我疯了似的想起她。

本该过度幸福，甚至想要从此留在她边，好好一起生活。

能活。但不能回。

她也在淮州。真是好巧。

朋友说可能是因为你压抑了太多创伤和绪，即便理告诉你一切都好，可你的总归要将这些痛苦抒发，不知不觉间它用了伤害自己的方式使你疼痛。

再后来，也就是几个月前，我辞掉了异国的工作，离开了那个雨连绵的苦寒之地，回到淮州，打算休息一阵。

theauthor:

还想到，来时飞机起飞前又收到的她的消息。

音乐和宗教很有力量，使人易，而我睁着望着茫茫人海，觉得自己实在是有漠然，连在神前也不虔诚，简直令人发指。

…

她问：

…

是一个人的全吗？不是我的全。但反而像是这篇故事的全了。大概是网文通病，写久了看久了，容易让人以为没不能活。

她从机场把我接回家，为我备好回家孝敬老人的月饼，一起住在她自己一装好的新房里。陪着她上班，牵着她的手走过我从小大的地方，拿所有好吃的喂我们的小黑，重新回到令人沉溺，耳鬓厮磨的意里。喜她一遍遍吻我，听她一遍遍说她我，离不开我。

只是觉得伤很疼，伤在咙，没有人知，可说话也疼，吞咽也疼，着冰冰块一午，我始终不明白自己伤害自己时究竟在想些什么。

然而她告诉我，她准备跟一个二婚的男人去见家。顺利的话，会考虑和他结婚。又于一些原因，她不再与我。

如我们所说，祝我1111生日快乐。哈哈。

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我也孤一人，从一个国家到另一个国家，从南到北，从温带搬到夜拉开窗帘就能看见极光的寒带。只有分分合合，短暂停留，一起生活的日是奢望。

，新的工作，新的住，新的人。近年想要安定来。

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